Šale o Novoj 2022. godini pomoći će razveseliti sve goste na novogodišnjoj gozbi. Šale su jedan od najugodnijih dijelova svakog odmora, a Nova godina nije iznimka.
Ispričavši smiješnu anegdotu, odmah možete postati duša tvrtke, pa brzo pročitajte izbor svježih novogodišnjih šala.
Šale za Novu 2022. godinu o Tigra
2022. bit će godina crnog vodenog tigra. Naravno, tražit će se vicevi koji uključuju tigrove.
***
Dječačić ulazi u trgovinu dječjih igračaka. Iz džepa vadi novčanicu i dodaje je prodavačici:
- Imam tog tigra.
Ona pogleda račun, pa dječaka i kaže:
- Ali ovo je novac od igračaka iz Monopoly-a …
"Aha", slaže se dječak. - Ali tigar je pliš, a ne pravi!
***
Dječak prilazi ocu:
- Tata, idemo u cirkus!
- Sonny, tata nema vremena, jako je zauzet.
- Tata, a dečki su rekli da postoji teta bez odjeće koja jaše velikog tigra.
- Hmm … wow, dobro, idemo, nisam dugo vidio tigrove … - Tata se slaže.
***
Tigar je došao u novopečeni vegetarijanski pogon. Konobar mu prilazi stolu i pristojno kaže:
- Gospodine, žao mi je, ali mi ne služimo mesna jela.
"U redu je, ja sam vegetarijanac", smiruje ga tigar.
Proučava jelovnik i naručuje najskuplja jela. Kad konobar donese račun, tigar proguta račun, a zatim konobar i brzo pobjegne. Posjetitelji su šokirani, ne znaju što učiniti. U kutu netko kaže:
"Ne brinite, on je 100% vegetarijanac." Ali on nema novca, cijelo vrijeme nasukan, jadniče!
***
Jedan prijatelj kaže drugom:
- Jučer sam na kanalu o životinjama gledao kako je tigar ušao u trag gazeli, progonio je, ulovio i pojeo.
- Koliko je ljudi bilo u Gazeli?
***
Ako se iznenada nađete u tajgi, vičite glasnije. Dakle, nećete dopustiti da usssurski tigar umre od gladi.
Novogodišnje šale 2022. s obitelji
Ako praznike provodite s obitelji, trebaju vam jednako smiješne novogodišnje šale i za djecu i za odrasle. Dječje šale su kratke i ne čitaju se baš u našem izboru.
***
Uoči praznika svi su zauzeti. Tata usisava, mama reže salatu, sestra pere suđe. Nakon predaha, djevojka pogleda u sobu, gdje njezin brat mirno leži na kauču i gleda crtiće:
- Zašto ležiš ovdje?
- Dakle, šteta je manja, - odgovara brat.
***
Uoči proslave, otac i sin se prepuštaju i glasno smiju. Majka ne može podnijeti:
- Prijeđite na posao, prestanite se smijati kao budale!
Tata:
- Ne smijem se.
Sin:
- Nisam budala!
***
Mama razgovara sa sinom:
- Od prvog dana kad idem na dijetu i prestajem jesti slatkiše, tata je odlučio prestati pušiti. A ti?
- Pa, spreman sam napustiti školu …
***
Tata je za praznik poklonio svojoj kćeri fotoaparat s igračkama.
- Kako ga povećavate i smanjujete? - zanima djevojka.
- Korak naprijed, korak natrag!
***
Papa Karlo pita Pinokio:
- Sine, nisi li nekako posebno zadovoljan sadašnjošću? Tražili ste kućnog ljubimca …
- Ali sanjao sam psa.
- Nije uvijek moguće dobiti ono što želite.
- Neugodno mi je što me dabar tako čudno gleda …
***
Kći razgovara s majkom.
- Mama, što bi željela dobiti od oca na dar za praznik?
- Pa, volio bih kaput od nerca. Ali bojim se da neće uspjeti. Sada su teška vremena …
- Pokušajte pasti na pod, udarati nogama, plakati i vrištati.
***
Sada djeca ne žele da Djed Božićnjak dođe, već da njihovi roditelji negdje napuste kuću.
***
1. siječnja jedinstveni je dan kada je cijeli dan jedno neprekidno jutro.
***
- Tata, kako je Silvestrovo?
“Ovo je, sinko, kad se večera pretvori u doručak.
***
Dok je otac postavljao drvo, sin je naučio mnogo novih riječi.
Smiješne šale za Novu 2022. godinu
Šale u slikama o odmoru:
Šale o veselom susretu Nove 2022. godine
Za poslovnu zabavu trebali biste pripremiti nekoliko smiješnih anegdota, svježe i cool anegdote bit će prikladne na bilo kojoj korporacijskoj zabavi.
***
Novogodišnji praznici čarobno su vrijeme: sve se ostvaruje, čak i ono što nikada prije nije prodano.
***
Cijenim novogodišnje dane zbog osjećaja neizmjerne prostranosti koji se pojavljuje u ožujku, kada sam napokon iznio drvce u kantu za smeće.
***
- Kod nas je najekstremniji mjesec siječanj.
- Zašto?
- Pa, prosudite sami, neki praznici. Prvo Nova godina, pa Božić, pa Stara Nova godina.
- Stara Nova godina?
- Ovo je kontrolno, ravno u jetru.
***
Muškarac prolazi ulicom i gleda, a žena sjedi u lokvi. Prilazi bliže i pita:
- Zašto si u lokvi?
- A ja Sneguročka … rastopljena …
***
Praznicima su svuda razne akcije i popusti. I samo u taksiju sve je pošteno: bilo je 100, sada je 200.
***
Zašto je još uvijek Nova godina? Toliko sam ih već upoznao. I ništa dobro, uvijek završi mamurlukom.
***
S godinama se odnos prema odmoru mijenja.
Dijete: Kad je Nova godina ?! Požuri!
Odrasla osoba: Nova godina dolazi uskoro.
Umirovljenik: Što? Opet Nova godina?
***
- Nova godina je poput prehlade.
- Zašto?
- Za tjedan dana to samo od sebe prolazi.
***
Vegan i uvjereni trgovac zubima nisu razumjeli zašto nitko nije došao na njegovu proslavu.
***
Uskoro dolazi doček Nove godine. Sumnjam da će ovo nešto promijeniti, ali ako to popijemo, to je radost.
***
- Sanjao sam o salati. Pitam se čemu bi to služilo. Mislite li da je salata u snu dobra?
- Mislim da je to definitivno bolje nego obrnuto.
***
U glavi mi je milijun depresivnih misli o propadanju života i uzaludnosti postojanja, ali ne diram ih, štedim za praznike.
***
Bila sam u dječjoj trgovini, vidjela sam cijene. Razmišljam o tome da kažem djeci da je Djed Božićnjak mrtav.
***
Pozovite me kod nekoga za Novu godinu! Uopće nisam hirovita: jedem što daju, pijem što nalijem, spavam s kime to stavljam …
***
Pitam se mogu li se smatrati Djedom Mrazom ako deset sobova radi za mene?
***
Četvrti put kupujem alkohol za Novu godinu. Zašto cuga završava, a Nova godina još uvijek nije ?!
***
- Draga, ostalo je malo vremena prije Nove godine. Vrijeme je da se riješite starog nepotrebnog smeća.
- Ne idem nigdje!
***
- Koji su vaši planovi za doček Nove godine?
- Ništa posebno … Prvo ću očistiti i skuhati. Tada ćemo jesti i smetati.
***
Vjerojatno je vrijeme za izradu stanja godine. Mogu sa sigurnošću reći: Mislim da je godina bila uspješna: nisam se oženio i nisam podigao kredit.
***
Kad se na novogodišnje praznike nema što učiniti:
- Uzmi vodeni pištolj.
- U to ulijte jako alkoholno piće.
- Pucaj sebi u usta. Ponovite pet puta.
Smiješne viceve nakon Nove godine
Ako je prošla Nova godina, to ne znači da šale više nisu relevantne. Najbolje viceve nakon Nove godine u našem izboru.
***
Postoji li 1. siječnja? Bez obzira kako se probudim, uvijek je to 2. siječnja.
***
- Kakva vam je bila Nova godina?
- Ne znam još, još mi nisu rekli.
***
U siječnju je najučinkovitiji zaposlenik mjeseca daleko jetra.
***
1. i 2. siječnja jedini su dani u godini kada svi rado jedu prošlogodišnju hranu.
***
Jedan momak s mamurlukom prigovara drugom:
- Slušaj, nemoj ništa misliti, nisam pristaša pijanstva … Ja sam žrtva …
***
- Tata, na što si mislio u novogodišnjoj noći?
- Budi uspješniji.
- Dakle, želite uspješnije ležati na kauču ispred televizora?
***
Posljednjeg dana u godini želim započeti novi život od prvog dana. A prvog je dana teško čak i nastaviti stari.
***
- Kako je bilo u novogodišnjoj noći?
- Novu godinu dočekao na poklon.
- Kako je?
- Ležao sam pod drvetom …
***
Silvestrovo je bilo zabavno, ako sljedeći dan upiru prstom u vas i nazovu vas "frajerom s YouTubea".
***
Najbolji TV kanali razumiju da jedini način na koji mogu pomoći odraslima 1. siječnja jest prikazivanje crtića cijeli dan.
***
Samo u našoj zemlji postavljen je pano "Sretni praznici!" može visiti cijelu godinu.
***
Bio je to drugi tjedan nove godine. Roditelji su počeli posuđivati novac od svoje djece …
***
Dragi Djed Mraz, dobra sam cijelu godinu. Neka ne cijela, već gotovo cijela. Ponekad, da budem precizan. A da budem apsolutno precizan, onda nekoliko puta … Ok, sve ću kupiti sam …
***
- Na što ste mislili u novogodišnjoj noći?
- Šestomjesečni odmor dva puta godišnje.
***
Ako želite uštedjeti novac za Novu godinu, recite djeci da Djed Mraz nije poštivao karantenska pravila i umro od koronavirusa.
***
Ako ste nezadovoljni kako je protekao doček Nove godine, razmislite o tome da je Olga Buzova pjevala na nečijoj korporacijskoj zabavi.
***
Za mandarine su Nove godine povezane s mirisom totalnog genocida.
***
Dakle, treći mjesec u godini je već počeo. Počinjem sumnjati da nisu htjeli novac i sreću od srca.
***
31. prosinca: sljedeće godine sigurno ću izgubiti 10 kilograma do 8. ožujka.
8. siječnja: * 13 kilograma …
***
Prijatelji su za Novu godinu predstavili teleskopsku teleskopsku cijev. Ogromna, crna, s kožnim remenom. Zgodan je i elegantan, ali zašto?! Nisam inženjer ili arhitekt, ne crtam ništa na papiru Whatmana. Općenito, nema Whatmana i platna, ali postoji cijev. Zašto ići s njim na bagete?
***
Najčešća prijetnja ujutro prvog dana:
- A sad kako ću se slikati!
***
U kalendaru bi 1. siječnja trebao biti označen ne kao crveni, već kao plavi dan.
***
Broj jedan: Još nisam doručkovao, ali već je mrak.
***
Novogodišnja obećanja sebi:
- 2016: izgubiti 5 kg.
- 2017: smršaviti za 8 kg.
- 2018: izgubiti 10 kg.
- 2019: smršati za 13 kg.
- 2020: izgubiti 15 kg.
- 2021: izgubiti 20 kg.
- 2022: Počnite se boriti protiv standarda ljepote koje nameće kapitalističko i opresivno društvo.
***
"Tiho" na prvom broju je kad čujete kako susjedov telefon vibrira.
***
- Kako pravilno provesti novogodišnju noć?
- Tada sam se probudio i nisam se mogao sjetiti koja je godina došla …
***
Novogodišnji praznici su poput maratona. Nije dovoljno biti spreman za start, trebate pravilno rasporediti sile na cijelu udaljenost. Šale na račun Nove 2022. godine nikoga neće ostaviti bez osmijeha. Uživajte u veselom, radosnom i bezbrižnom slavlju kako bi cijela godina bila ista.
